Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй. — Возлюбленная, скажи, как мне без усов? — Ах, это ты?

Супруг после работы прилег на диванчик почитать печатное издание. Супруга прогуливалась вокруг него и так, и так, однако внимания никак не привлекала. Одела противогаз:
— Дорогой, ты ничто не примечаешь?
Супруг пристально поглядел на неё:
— Драгоценная, ты что, брови выщипала?

Приходит девченка в торговый центр:
— Тётя, дайте мне булку с маком!
— Может тебе еще и батон с гашишем?

В зоопарке приняли решение уменьшить штат. Власть долго задумывалась за что и выдумала:
— Слона — за хождение на месте, жирафа — за верхоглядство, осла — за тупость, а петушка — за распутство. Однако звери подали в суд и победили Слона вернули за твёрдую позицию, осла — за важность, жирафа — за просторный кругозор, а петушка — за узкую связь с массами.

Наблюдатель в тюрьме:
— Сейчас на завтрак — лишь чай.
Новенький узнает:
— Он хоть с сахаром?
Наблюдатель:
— Может, тебе еще и заварки дать?

Негр в легковесном пальтишке оказался зимой в русском автобусе. Задрожал от мороза, запрыгал. Бабушка в тулупе долго на него глядела а позже говорит:
— Будто, Маугли, промерз?

Офицер выговаривает бойца:
— Рядовой Иванов, мне доложили, будто вы возвратились вчера в казарму опьяненный и еще пихали впереди себя похищенную тачку.
— Так точно, лейтенант! Только разве вам не доложили, будто в данной тачке находились вы?

В кафе заходит пьяница и разговаривает:
— Дайте мне бутылку водки.
Барменша:
— С собой?
— Нет, ты мне не надо.

Сидят учащиеся и ждут еще 1-го:
— За что выпьем?
— Чтоб Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Прибывает Петров и говорит:
— Сдал на 4 с половиной. Одна поллитровка была разбита.