Учитель говорит замечание воспитанникам:
— Прекратите посылать друг другу записки!
— Это никак не записки, это мы в карты играем.
— А, тогда простите.

На уроке истории. Преподавательница:
— Иванов, кто брал Измаил?
— Я не забирал, это всё Петров.
Гневная преподавательница рассказала завучу. Завуч:
— Ну что вы хотите, это ведь детки — поиграют и отдадут.
Преподавательница поведала всё директору. Директор:
— Какой класс? 6 "В"? Нет, эти не отдадут!

Учитель спрашивает детей об их мамах:
— У меня мама – доктор, — говорит Петя.
— У меня мама – инженер, — говорит Саша.
— А у тебя Федя?
— А у меня мама по ночам работает...
— Ничего, мамы всякие важны, мамы всякие нужны, — сказал учитель и на всякий случай записал адрес.

Молоденькая учительница приходит в класс и приветствует с учениками.
Один скромный парень отказывается говорить свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться ржать.
- Ну, хотя бы скажи мне на ушко о чем она, а я попробую угадать.
Мальчик шепчет ей:
- Ну... то, что вы каждый день берете в рот.
- Что, Хуев, да? - говорит учительница.
- Да, нет, - Ложкин...

В школе идет урок, педагог говорит детям:
- Ребята, сейчас мы будем проходить слово "Определенно".
Напишите предложения с этим словом.
Катя:
- Небо определенно серое.
- Нет это не не правильно, небо бывает голубым.
Света:
- Трава определенно зеленая.
- Опять не правильно, трава бывает желтая.
Коля:
- Можно вопрос?
- Да.
- А пердуны бывают с говном!
- Как тебе не стыдно!
- Значит я определенно насрал!

Учительница:
- Петров, скажи, когда лучше всего собирать яблоки?
Ученик:
- Когда пес на цепи.

Идет урок в классе. Учительница задает вопрос ученикам:
- Какие вы знаете виды денег?
Один мальчик говорит:
- Металлические.
Еще один:
- Бумажные.
- Правильно, ребята.
Тут Петя поднимает руку.
- Еще деревянные есть!
- Это кто тебе такую ерунду сказал?
- А вот отец говорил, что наша тетя Тома за две палки себе шубу купила...

Учительница:
- А сейчас я докажу вам теорему Пифагора.
Двоечник с последней парты:
-Да не надо. Мы и так вам верим.

На занятии в школе преподаватель говорит:
- Что сильнее всего возбуждает человека?
- Тело обнаженной девушки! - говорит заучка, сидящий на 1 парте.
- Выйди из кабинета! И приведи своего папу!
На завтра заучка пришел один и сел за 5 парту.
- Ты почему не позвал папу? Почему сел за 5 парту? - говорит преподаватель.
- Отец сказал, что если вас не возбуждает обнаженная девушка, то вы -
больной, и от вас нужно держаться на расстоянии.