Анекдоты и приколы.

Смешно и весело всем :))

Ржачные анекдоты.

Самые смешные и ржачные анекдоты до слез читать здесь.

Оцените материал
(5 голосов)
На лесоповал пришёл хитренький дедок и говорит лесорубам:
— Ребята, возьмите меня в бригаду!
Лесорубы удивляются:
— Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем!
— Ну возьмите хотя бы поваром.
Взяли его. На утро просыпаются — ни деда, ни завтрака, только одна просека в даль уходит. Пошли они по ней. Видят, в конце просеки дед направо налево лес валит. Изумлённые лесорубы спрашивают:
— Дед, где ты так научился?
— В Сахаре, — коротко отвечает дед.
— Так там же деревьев-то нет.
— И здесь не будет...
Оцените материал
(5 голосов)
В первом классе идёт урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
— Я вчера мужикам на рынке двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут. А у меня денег нет... Вася:
— Это что, вот я вчера на мотоцикле бабку сбил. Вот теперь думаю:
то ли сейчас пойти сдаться, то ли до большой перемены подождать? Вовочка:
— А вот от меня соседка забеременела. Теперь не знаю — жениться или алименты платить?..
Оцените материал
(3 голосов)
Пришёл парень в гости к своей девушке. Её мать говорит:
— Очень жаль, но она сказала, что её нет дома.
— Хорошо, тогда скажите ей, что я не приходил.
Оцените материал
(4 голосов)
Два друга 20 лет встречаются по субботам. Вот один другого встречает в пятницу и спрашивает:
— Завтра, как обычно, в 19:00 приходить?
— Знаешь что, не приходи завтра.
— Почему?!
— Последний раз, когда мы встречались, у меня часы пропали.
— Так ты думаешь, что я украл?
— Да нет, я их уже и нашёл...
— Так в чём же дело?
— Понимаешь, осадок остался...
Оцените материал
(2 голосов)
Останавливает сержант крутой "мерс", подходит. Из окна высовывается волосатая рука с золотыми кольцами и наклеивает менту на лоб 10 баксов: "На, собака!" — и уезжает. Сержант в шоке бежит в машину к майору:
— Товарищ майор, я машину остановил, а водитель мне вот что на лоб наклеил, да ещё обозвал: "На, собака"!
Майор отклеивает купюру и засовывает её себе в карман:
— Ты ещё щенок!
Оцените материал
(4 голосов)
Бежит муравей по лесу. Видит, слон в трусах на пеньке сидит.
Муравей:
— Слон, а ну снимай трусы!
Тот испуганно снял. Муравей взял их, потряс, примерил и бросает обратно слону:
— Нет, это не мои.
Оцените материал
(4 голосов)
В квартиру вора стучится милиция:
— Откройте! Мы знаем, что вы украли драгоценности. Также нам известно, где вы их прячете!
— Подождите, я их перепрячу!
Оцените материал
(9 голосов)
Слон сидит дома. Звонок в дверь. Открывает — никого. Опять звонок — опять никого. Третий раз звонят. Слон открыл, пригляделся и видит — на звонке сидит комар, на пальце ключи от тачки покручивает:
— Слышь, слон! Слониха дома?
— Нет.
— Ну, ты ей, в натуре, передай, что Эдик залетал.
Оцените материал
(4 голосов)
Главы разведок нескольких стран договорились выяснить, чьи разведчики самые стойкие. По договорённости рассекретили по одному наименее важному резиденту. Допросы вели с нарастающей строгостью. Американца купили. Француз всё выболтал подставной красотке. Английский разведчик потребовал потомственное право ношения титула лорда с родовым гербом. Русский разведчик молчал, как его не обрабатывали. Отчаявшись, установили в камере аппаратуру. Оказавшись в камере, русский стал биться головой об стену и причитать:
— Вот тебе девочки! Вот тебе рестораны! Шифры надо было учить, явки запоминать!

Популярные поздравления:


Классные фото приколы:

загрузка...




загрузка...

Признания в любви:

Веселые открытки: