На серебряной свадьбе супруг смущенно говорит жене:
- Знаешь, милая, наш брак, в сути, следствие ошибки.
- Как?! - удивляется жена.
- Да, представь себе. Ведь я свистнул тогда, чтобы тормознуть машину, а подошла ты.

Муж и жена едут на авто. Проехали поворот, супруг говорит:
- Ну вот, кажется, мы проскочили это проклятое дерево!
- Постучи по дереву! - испуганно крикнула жена.
Не встретив ничего деревянного, супруг дважды постучал себе по лбу, а третий удар нанес ему столб.

Муж и жена пихают свой автомобиль к СТО. Муж говорит супруге:
- Тот мужик, который загнал нам свою тачку, кое в чем не соврал...
- И в чем?
- В том, что эта машина почти совсем не расходует топлива.

Муж и жена поужинали в кафе. Расплачиваясь по счету, супруг предлагает официанту:
- А в качестве чаевых моя супруга поможет вам помыть посуду.

Супруг пришел домой ночью. Жена, с кровати:
- Боже, сколько время?
- Десять...
И тут часы: пробивают один раз!
- Что ты врешь, часы час пробили!
- А ты думаешь, что они смогут ноль пробить?

Муж пьяный возвращается домой. Жена на него орет:
- Ты хоть авто в гараж загнал?
- Нет, ворота помешали.

Приходит в квартиру муж, сильно пьяный. Стоит у порога, шатается. А жена давай на него орать, да мутузить. Муж – стоит молча, с трудом, добирается до кровати, садится. А жена давай обзываться: В ответ - тишина, лишь взгляд, туманный. И вдруг медленно поднимает руку и говорит:
- На, скрути кукиш сама:

Жена улетела в санаторий, возвращается, а в квартире нет мебели, только пустые бутылки. Спрашивает у мужа:
- Куда мебель дел???
- Вынес и загнал!
- А где деньги?
- В мешках!
- Что-то я мешков не вижу?
- У меня под глазами посмотри!

- Моя супруга обожает животных, особенно псов и котов.
- А моя жена - вегетарианка!