Здесь вы сможете прочитать самые смешные и прикольные анекдоты про чукчу и его жилище. Посмеётесь над нелепыми ситуациями в которые он попадает и как выпутывается.
Лесник словил на реке браконьера-чукчу: - Зачем бьешь утку? - Моя палить по селезню, - говорит чукча. - Как ты узнаешь где утку, а где селезень? - говорит лесник. - Моя убила - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.
Чукча к приятелю в чум приходит, видит: тот замотанный бинтом весь, в гипсе лежит. - Что, однако, произошло? – задает вопрос. - Да вот, весь месяц готовился к олимпиаде, пробовал с семиметровой вышки в воду нырять... - А-а... Ты, наверное, забыл проруб прорубить! - Да нет, чукча умный, чукча не дурак. - А чего тогда в гипсе? - Проруб сделаешь, пока на вышку залезешь и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.
Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса: - Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже. Через некоторое время стюардесса опять говорит: - Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже. И еще спустя пару минут: - Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель... Чукча с места злобно: - Ну вот, однако, всю ночь летать будем...
Чукча заболел и зашел к доктору. - У меня в боку больно, - говорит врачу. - В каком боку? - говорит доктор. Чукча подумал пару секунд и говорит: - Однако, в том, которым я ночью к стенке поворачиваюсь.
Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг: - Ты пей, пей кофе без стеснений. Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит: - А можно мне одно стеснение взять?
Чукча заходит в салон. - Как хотите подстричься, - его спрашивают, - под ноль, полубокс, канадка? - Однако, под ноль. Сделали стрижку, смотрит на себя: - Однако, не очень, давай канадку.