Чукча бормочет русскому:
 - Скажешь, сколько у меня оленей, обоих подарю!!!
 - Два.
 - Ого!! Ну ты колдун!!!

Лесник словил на реке браконьера-чукчу:
 - Зачем бьешь утку?
 - Моя палить по селезню, - говорит чукча.
 - Как ты узнаешь где утку, а где селезень? - говорит лесник.
 - Моя убила - значит, селезень, моя промазала - значит, утка.

Чукча к приятелю в чум приходит, видит: тот замотанный бинтом весь, в гипсе лежит.
 - Что, однако, произошло? – задает вопрос.
 - Да вот, весь месяц готовился к олимпиаде, пробовал с семиметровой вышки в воду нырять...
 - А-а... Ты, наверное, забыл проруб прорубить!
 - Да нет, чукча умный, чукча не дурак.
 - А чего тогда в гипсе?
 - Проруб сделаешь, пока на вышку залезешь и с нее прыгаешь, вода опять замерзает, однако.

Чукча в зашел в автобус:
- А я на этом транспорте до конечной доберусь?

Сидит чукча в самолете. Идет стюардесса:
- Граждане, у нас сломался один двигатель, поэтому мы приземлимся на 1 час позже.
Через некоторое время стюардесса опять говорит:
- Граждане, у нас сломался второй двигатель, но не бойтесь, долетим на одном, только приземлимся на 3 часа позже.
И еще спустя пару минут:
- Граждане, прошу прощения, но у нас сломался последний двигатель...
Чукча с места злобно:
- Ну вот, однако, всю ночь летать будем...

Чукча заболел и зашел к доктору.
- У меня в боку больно, - говорит врачу.
- В каком боку? - говорит доктор.
Чукча подумал пару секунд и говорит:
- Однако, в том, которым я ночью к стенке поворачиваюсь.

Пригласили чукчу в гости, сел за стол, кофе потягивает. Захотелось ему печеньку взять, а ему вдруг:
- Ты пей, пей кофе без стеснений.
Он руку назад убрал. Спокойно пьет, пьет, и вдруг говорит:
- А можно мне одно стеснение взять?

Идут два чукчи, и один другого спрашивает:
- Не знаешь, а твоя супруга гуляет...
- Да, пусть гуляет, она хорошо одета, не простудится!

Чукча заходит в салон.
- Как хотите подстричься, - его спрашивают, - под ноль, полубокс, канадка?
- Однако, под ноль.
Сделали стрижку, смотрит на себя:
- Однако, не очень, давай канадку.