Анекдоты и приколы.

Смешно и весело всем :))

Новые анекдоты.

Новые анекдоты на самые смешные темы.

Оцените материал
(2 голосов)

- Уберите ваш палец с моего мяса, - кричит мужик официанту.
- Это же возмутительно!
- Простите, но если я не буду его держать, оно опять свалится на пол...

Оцените материал
(5 голосов)

Хохлу задают вопрос, сколько он может скушать яблок - три, шесть,
десять килограммов.
- Все смогу, - говорит он.
- А если фуру?
- Целую, нет, но надкушу все яблоки.

Оцените материал
(4 голосов)

Один парень сильно проиграл на ипподроме. Решив покончить с этим, не играл пять
лет, взял, скопил пять тысяч долларов. Но привычка взяла свое, пошел он опять на скачки пятого числа, в пять часов, на такси номер 555,
заплатил таксисту - пять долларов. Подошел к пятой кассе, поставил все
доллары на коня номер пять... И конь пришел пятым.

Оцените материал
(3 голосов)

Идут два алкаша по дороге и один бурчит другому:
- Спорим на водку, что первое слово моей супруги, когда меня встретит, это "лапуля".
- Да ты на себя посмотри - бухой, вымазанный...
- Давай поспорим!
- Да я её часто вижу - ведьма...
- Ну, давай поспорим!!!
- Хорошо, давай.
Заходят к нему в квартиру.
- Лапуля, дай пройти.
- Лапуля!!!! Да чтоб ты пропал, козел.

Оцените материал
(6 голосов)

Урок по разборке и сборке автомата. Капитан:
- Вопросы есть?
- Есть, товарищ капитан. Почему автомат можно собрать и разобрать, а
солдата нельзя?
- Вопрос ясень, отвечаю. Вот представь себе, Синичкин, что ты себя разобрал и лег спать, а тут боевая тревога. Ты торопясь все собрал, а на место головы приделал жопу. И что получается: шапка не налезает, гимнастерка не застегивается, все орут "ура", а ты?

Оцените материал
(1 Голосовать)

Встречаются три приятеля, и зашло у них общение, кто, куда свою супругу отправляет отдыхать летом.
- Я, вот, - один говорит, - беру своей путевку в дом отдыха или санаторий хороший. Возвращается она похудевшая, покрасивевшая.
 - А я, - говорит второй, - свою на курорт отпускаю, на море. Возвращается она загоревшая, довольная.
Третий друг молчит.
- Саша, а ты чего не говоришь, куда жену отдыхать отправляешь?
- А чего говорить, я ее никуда не отпускаю. Я ее сам и летом и зимой!

Оцените материал
(1 Голосовать)

Общаются две подруги.
- Как ты познакомилась с мужем?
- Это было романтично. Однажды я упала в озеро. И уже почти утонула,
вдруг какой-то молодой парень бросился ко мне и тоже стал тонуть. А когда
нас вытащили спасатели, мы сразу влюбились.

Оцените материал
(2 голосов)

Идет женщина без уха, а на лбу у нее татуха: "Откусил Коля".
У нее все спрашивают:
- А где же ухо?
- Коля откусил
- А татуировка зачем?
- Да за долбало отвечать.

Оцените материал
(4 голосов)

Разговаривают две приятельницы. Одна другой говорит:
- Я вчера встречалась с одним из коммерческого университета, мы с ним в ресторане были, потом к нему на квартиру поехали, у него там еды всякой, спиртного полно, потом всю ночь с ним занимались любовью.
- А я позавчера рядом с МАИ иду, на меня какой-то пацан налетел, раком к стене поставил, разбежался, на меня запрыгнул, через забор перескочил, и уже оттуда сказал: "Прости, пропуск забыл..."


Популярные поздравления:


Классные фото приколы:

загрузка...




загрузка...

Признания в любви:

Веселые открытки: