Анекдоты и приколы.

Смешно и весело всем :))

Новые анекдоты.

Новые анекдоты на самые смешные темы.

Оцените материал
(5 голосов)
В военном самолёте, с которого прыгают парашютисты, началась паника. Инструктор спрашивает:
— Что случилось?
— Рядовой Бим Джампинг прыгнул без парашюта!
— Снова?!
Оцените материал
(3 голосов)
У мужчины сломана челюсть. К нему в клинику пришла супруга и принесла яблок.
- Дорогой, я принесла тебе яблок: куда их положить?
Мужчина через гипс, сжав зубы:
- На стул.
На другой день супруга принесла персики.
- Любимый, я принесла тебе персиков: куда их положить?
Мужчина через гипс, сжав зубы:
- На стул.
На последующий день супруга принесла арбуз.
- Милый, я принесла тебе арбуз: куда его положить?
Мужчина через гипс и сжав зубы:
- Дурочка!!!! Ты бы еще орехов мне принесла.
Оцените материал
(5 голосов)
2 женщины говорят в баре:
- Ты помнишь то вечернее платьице, в котором я была на позапрошлом приеме у мэра? Ну, то, особенно модное, раскрытое сзади, впереди и с двух сторон? - говорит одна.
- О правда! - улыбнулась подружка. - Оно произвело там фурор!
- Так вот, я позже поняла, что это был просто пояс...
Оцените материал
(5 голосов)
- Отчего вы приняли решение развестись с собственной супругой?
- Она курит в кровати.
- Это еще не фактор для расторжения брака.
- Правда, однако она обожает применять мое ухо в качестве пепельницы!
Оцените материал
(8 голосов)
Сын спрашивает отца:
— Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
— Существенная. Вспомни, как разговариваю я и как твоя мама.
Оцените материал
(10 голосов)
По улице идёт старый Рабинович. Ему кричат: — Рабинович, как ваше здоровье? — Не дождётесь!
Оцените материал
(6 голосов)
Кинг-конг с большими ушами звонит в дверь крокодила Гены. Открывает Шапокляк.
— Гена дома?
— Нет, а что?
— Передайте ему, что Чебурашка из армии вернулся.
Оцените материал
(7 голосов)
На таможне:
— Откройте багажник.
— Слушай, дам тебе 50 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте багажник!
— Дам 100 тысяч и не буду открывать.
— Безобразие! Зову начальство!
Собралось начальство.
— Слушай, каждому по 200 тысяч и не буду открывать.
— Немедленно открывайте!
Водитель открывает багажник, а в нём пусто.
— Что ж ты нам голову морочишь?!
— А я с вами в "Поле чудес" играл!
Оцените материал
(10 голосов)
Гусь просыпается под Рождество и спрашивает соседа:
— Слушай, ты не знаешь, к чему это мне всю ночь яблоки снились?..

Популярные поздравления:


Классные фото приколы:

загрузка...




загрузка...

Признания в любви:

Веселые открытки: