Новые анекдоты.
Новые анекдоты на самые смешные темы.
Мужчина работает на фабрике по производству взрывчатых веществ. Пренебрегая технику безопасности, он курит сигарету и несёт ящичек динамита. Работающий вблизи говорит:
— Ты что, с разума сошёл! Запамятовал, как на минувшей недельке 20 человек взлетели на воздух?
— С нами наверное не произойдет.
— Отчего же?
— Нас ведь лишь двое.
— Ты что, с разума сошёл! Запамятовал, как на минувшей недельке 20 человек взлетели на воздух?
— С нами наверное не произойдет.
— Отчего же?
— Нас ведь лишь двое.
Корабль медленно двигается в густом тумане. Тут впереди показались огни. Капитан ревёт в мегафон:
— Эй, олухи, уйдите с курса! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30 тысяч тонн!
— Лучше сами сворачивайте. Это маяк!
— Эй, олухи, уйдите с курса! Это авианосец «Саратога», водоизмещением 30 тысяч тонн!
— Лучше сами сворачивайте. Это маяк!
В отсеке подводной лодки:
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина-то должна быть.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Кто нажал на красную кнопку?
Молчание.
— Да хрен с той Австралией! Дисциплина-то должна быть.
Секретутка – боссу:
— У меня для вас 2 новости, 1 хорошая, другая нехорошая. С какой начнём?
— С хорошей, довай.
— Мы с вами никак не страдаем бесплодием.
— У меня для вас 2 новости, 1 хорошая, другая нехорошая. С какой начнём?
— С хорошей, довай.
— Мы с вами никак не страдаем бесплодием.
Врач слушает больного:
— Отлично, отлично, совсем отлично...
— Врач, что отлично?
— Отлично, что это не у меня!
— Отлично, отлично, совсем отлично...
— Врач, что отлично?
— Отлично, что это не у меня!
— Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.
— С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
— Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.
Столкнулись ночкой перед столбом двое алкашей. Один говорит:
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.
— Слышь Вася, ты ж закодировался!
— А я код угадал.
Русский приехал в гости к еврею. Еврей:
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!
— Ой, здравствуй, дорогой, сколько лет, сколь зим! Может по 100 гр?
— А почему бы и нет?
— Ну нет, так нет!
— Какая разница меж бедой и катастрофой?
— Ежели грузовик забрызгает вас грязюкой, наверное беда, однако никак не трагедия. Ежели разобьётся самолёт с русскими правителями, наверное трагедия, только никак не катастрофа.
— Ежели грузовик забрызгает вас грязюкой, наверное беда, однако никак не трагедия. Ежели разобьётся самолёт с русскими правителями, наверное трагедия, только никак не катастрофа.
Популярные поздравления:
Классные фото приколы:
-
Говорящий хомяк и ребёнок. Смотреть прикол.
Купить говорящего хомяка со скидкой здесь ==>
Анекдоты:
Афоризмы:
Видео приколы:
Статусы:
Популярные анекдоты:
Веселый праздник:
Признания в любви:
Смешные картинки:
Веселые открытки:
Случайные анекдоты:
- Репортер, вернувшись из командировки в Италию...
- Выгнала Светлана Петровна Вовочку из кабинета...
- На первомайские праздники, Штирлиц надел красный колпак...
- Анекдот про петухов.
- Очень смешно. Анекдоты про Штирлица.
- Мужчину сажают за решетку.
- Короткий анекдот смешной.
- Просыпается супруг утром после пьянки...